Важно!!! Кризис в отношениях пары

В жизни молодых (да и не очень) пар иногда случаются кризисы – психологи давно подметили эту особенность семейной жизни.

Krizis-v-otnosheniyah

Порой складывается такая ситуация, что вроде бы внешне всё хорошо, но люди чувствуют, что что-то идёт не так. Супруги внезапно начинают замечать недостатки друг друга – неубранные брюки, не застеленную кровать, громкий топот по утрам, пока другой ещё спит – вроде мелочи, но каким-то странным образом они вдруг становятся значимыми.

И вот жена звонит подругам и в отчаянии пересказывает им все эти назойливые мелочи, а муж жалуется своим друзьям и тоже не может найти истинную причину разлада. Не может же быть такого, что дьявол и впрямь кроется во всех этих мелочах!

Поэтому давайте просто попытаемся разобраться, что к чему.

Прежде всего нужно понимать, что всякого рода сбои и неполадки в отношениях бывают у всех. Были они и у наших родители, и родителей-родителей и… дальше до бесконечности. Да и просто оглянуться на людей вокруг и поискать тех, у кого всё всегда было гладко. Найдёте ли?

В критические периоды всегда возникают противоречия. И само по себе это не является чем-то негативным – ища выхода из противоречивой ситуации, люди всегда чему-то учатся, приобретают некий опыт, переоценивают и переосмысливают свои взгляды на окружающую действительность.

Видимо, это и имел в виду безвестный автор поговорки «В споре рождается истина».

Krizis-v-otnosheniyah1

Трудные времена обычно рано или поздно заканчиваются, и люди выходят из них обновлёнными. Для отношений это может быть особенно ценным – ведь это отличный шанс лучше понять своего партнёра и его проблемы. Посмотреть на ситуацию его (или её) глазами. В конечном счёте поняв, вы сможете относиться к своим отношениям более бережно и по-новому, с учётом этого нового понимания.

Психологи выделяют несколько особенно значимых периодов, в которые чаще всего возникают кризисы. Периоды эти типичны практически для каждой пары Взглянем на них подробнее:

Кризис первого года — обычно начинается в районе полугода жизни друг с другом. А если пара только делает первые шаги в налаживании совместного быта, то это, может, ещё больше обострить и натянуть отношения.

Особенности: партнёрам начинает казаться, что былая романтика уступает место рядовым будням и уже слышится хруст и скрежет – борта любовной лодки начинают слишком заметно тереться о пресловутый быт. Тут-то партнёры обычно и начинают замечать немытую посуду, нестираные носки, храп друг друга по ночам… Да мало ли чего ещё. Пара сталкивается с необходимостью искать и находить множество компромиссов.

Krizis-v-otnosheniyah2

Нужно не бежать от этой необходимости, а, напротив, — обсуждать

Но если быть готовым к уравновешенному обсуждению всех без исключения бытовых и прочих конфликтных вопросов и волнующих противоречий, то постепенно можно прийти к общему знаменателю в любой ситуации, попутно сформировав ценную привычку не бросаться чуть что немытыми тарелками, а сесть и спокойно всё обсудить.

Занятный факт: 90% любовных союзов рассыпаются в пух и прах именно в первый год совместной жизни

Что делать? Постараться попасть в оставшиеся 10%!

Трёхлетний кризис — это тот срок, в который происходит качественная перемена в отношениях: либо партнёры уже успели стать законными супругами, либо успели родить детей, либо и то и другое сразу. Новые социальные роли, новые обязательства. Обычно специалисты-психологи сходятся во мнении, что временные рамки для этого типа кризиса – от 3-х до пяти лет. Такой разброс обусловлен тем, что нельзя точно определить начало критического периода – у кого-то он может начаться раньше, у кого-то позже.

Особенности: рождение на свет первого ребёнка всегда приводит к напряжённой стрессовой ситуации. Дети – это, конечно, радость и счастье. Будущая опора и нынешние цветы жизни. Но… есть много но. Теперь нужно привыкать и к новому социальному статусу – родительскому.

А если вспомнить о бесконечных пелёнках, непрекращающемся детском плаче, бессонных ночах и сопутствующей всему этому хронической усталости, то нет ничего удивительного и в том факте, что мужу вдруг начнёт казаться, что о нём забыли – ведь почти всё внимание жены сосредоточено на ребёнке.

Она разрывается от несчётного количества дел и обязанностей, мыслей о том что надо успеть всё и желательно сразу, а тут ещё и фигура после родов куда-то поплыла и надо бы её вернуть к прежнему виду…

Ну, и никуда не деть вдруг возникающие разногласия по поводу правильного воспитания, появившегося на свет чада.

На этом этапе отношений очень важно быть готовым слушать партнёра, уважать его мнение и гибкость в мнении собственном – в вопросе воспитания ребёнка очень желательно поскорее прийти к общему знаменателю. Ведь вопрос идёт не о чём-то отвлечённом, а о жизни отдельного человека.

Krizis-v-otnosheniyah3

Занятный факт: 40% пар не проходят трёхлетний кризис и распадаются.

Что делать? Ответ тот же, что и раньше – присоединяться к оставшимся 60%-там. В этом случае появляется возможность услышать заветные слова: «Мамочка и папочка, я вас так люблю!»

Кризис семи лет — границы тут тоже размыты и находятся где-то между 7 и 9 лет пребывания вместе. Этот отрезок является, пожалуй, наиболее странным и неустойчивым периодом в совместной жизни.

Особенности: на первый план начинают выходить разные психические и личностные особенности партнёров. У кого-то может начаться и возрастной кризис.

Если у пары есть ребёнок (или дети), то в это время супруги непременно будут переживать фазу его раннего взросления. Дети 3-7 лет могут стать труднопредсказуемыми и совершенно неуправляемыми сорванцами. И будут способны поставить под сомнение психическую устойчивость даже самых уравновешенных родителей.

Помимо этого, возможны и заметные изменения на работе: продвижение по карьерной лестнице, может быть открытие своего бизнеса – что, в свою очередь, влечёт за собой и большую ответственность, как и большее количество обязанностей.

Психологи также замечают, что пары вспоминают и переосмысливают свои былые планы и мечты и сравнивают их с существующей реальностью. И если желаемое и действительное отстоят друг от друга на приличное расстояние, то это вызывает фрустрацию.

Однообразие и стабильность тоже вдруг начинают мозолить глаза. Есть желание получать новые и свежие впечатления, а вместо этого есть только привычный и налаженный круговорот.

Здесь нужно также проявить спокойствие и терпение. И ухватиться покрепче друг за друга! Всегда помнить о том, что с ребёнком всё нормально – он всего лишь взрослеет. И стараться привносить в жизнь какие-то новые совместные увлечения и способы времяпровождения.

Занятный факт: в процессе семилетнего кризиса разваливаются около 60% пар. Многие приходят к мнению, что «от любви до ненависти – один шаг.»

Krizis-v-otnosheniyah5

Что делать? Отличаться! Встать на сторону других 40%-тов. Постараться доказать себе и окружающим, что от непонимания и отчуждённости могут спасти совместные занятия танго, парное скалолазание или яркий секс.

Желаем вам иметь крепкую семью, любящую половинку и послушных, здоровых детишек,  дорогие читатели LifeHackZone. Совет да любовь!