Порция анекдотов

Предлагаем Вашему вниманию порцию новых анекдотов от lifehackzone.net.)

smeshnye-mordy-sobak

— У меня компьютер сам выключается. Что делать?
— У тебя системный блок внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки… Он, походу, сознание теряет.

— Милый, мне идет это платье?
— Если я скажу правду, ты не обидишься?
— Нет.
— Я трахнул твою сестру.

*****

Не раздевай меня так быстро,
Неромантичный идиот!
Ведь мне собраться нужно с силой,
Чтобы успеть втянуть живот

*****

В ресторане.
Официант:
— Месье, что будете кушать.
Клиент:
— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
— Он не отдаст.

*****

— Святой отец, я согрешила…
— Ну согрешила и согрешила. Что ходишь всем рассказываешь?

*****

Русские туристы недавно пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

*****

72% человека которого ты любишь — вода.

*****

— Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
– Ой, а это куда?

*****

Если долго смотреть на огонь, могут уволить из МЧС.

*****

Сторож схватил за яйца перелезавшего через забор человека:
— Че те надо? Кто таков?
Тишина, сторож сжал яйца посильнее:
— Че те надо тут? Кто такой?
Тишина в ответ, только скулит перелезавший, сторож ещё сильнее яйца сдавил:
— Кто такой, блять?!
— Ввввасяяя….
— А че сразу не отвечал?
— Я немой…

*****

— Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла…
— С удовольствием!
— Это шутка.
— Ватку прижмите…

*****

Встречаются два друга:
— Как дела?
— Да вот, основал новый стартап, очень быстро растём, развиваемся.
— Круто! А в чём суть стартапа?
— Я провёл исследование рынка и решил публичный дом открыть.
— Ого, интересно, и какие цены?
— Анал — $100, орал — $50.
— А классический секс?
— Понимаешь, это ж стартап. В общем, я пока один работаю…

*****

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал
от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше
зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
— Это твой топор?
-Нет, это не мой топор, — ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
— Может, это твой топор?
-Нет, и это не мой топор, — отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
— Да, это мой топор, — обрадовался дровосек.
— Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь,
— возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку
упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь
и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
— Это твоя жена?
— Да, это моя жена, — радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
— Ты солгал мне, как же так?
— Видишь ли, о Господи, — ответил дровосек, — тут вышло небольшое недоразумение.
Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин
Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал
бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал
мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех
прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

Смех, как известно, продлевает жизнь. Чаще улыбайтесь, наши дорогие читатели!